Parabéns ao meu herói

Papai, pai, Dodó dos Patos, Seu Lourival. Identidade de homem firme que diz pouco e ensina muito. Pai de filha única. Meu pai! Nessa fase de vida de distâncias e saudades, não consigo conter as lágrimas ao lembrar do seu aniversário (hoje). De você. E unindo logo o dias dos Pais, noto que são nossas primeiras comemorações distantes um do outro. Me emociono quando mainha diz que hoje, logo cedo você exclamou: "Queria que Iris estivesse aqui". E eu queria estar aí. Dar os abraços que durante anos eu não dei. Pedir as bençãos que durante anos não pedi. Baixar a voz que durante anos eu elevei. Mas, como você mesmo diz, a gente não pode viver uma experiência nova e sair do mesmo jeito que entrou. E estou aprendendo muito. De uma forma grosseira até, que devemos amar mais pai e mãe, abraçar, beijar, orgulhar, respeitar. Amo você, pai! Feliz aniversário! Muitos e muitos anos de vida e saúde. Amo você, pai.

UFBA, assim você me mata... MATOU!

              Hoje uma angústia pequena, entretanto intensa, me dominou. Estava na rua com uns amigos quando um deles recebeu a notícia de que havia passado no vestibular da Federal da Bahia, estremeci e fiquei nervosa,  afinal eu também havia prestado e vestibular e durante quase uma hora ninguém me noticiou sobre nada a meu respeito. Entendi que não tinha passado. Entristeci. Fui pra casa ainda trêmula. Abri a lista de aprovados. Não, não tinha meu nome lá. Subi e desci o mouse umas cinco vezes à procura de IRIS BRITO LOPES DE OLIVEIRA. Sequer a letra I tinha lá. Baixei os olhos. A minha primeira preocupação foi: " como dizer isso a minha mãe?" Preocupação merecida, pois quando contei a triste notícia ela fez: "Tá brincando né? Fale sério!". Meu Deus, como isso me matou! Quanto de confiança ela depositou em mim, e quanto de dinheiro depositou na conta do colégio... rs. Mas tô bem. Ressuscitei ao lembrar que tenho uma vaga garantida  em outra Universidade, um pouco longe (Sergipe), mas tenho. E tenho dito: as coisas são como têm que ser =)) 

#Desabafo #muitochato #porsinal

       Me sinto tão só as vezes, tão desamparada. É ruim ter tanta coisa guardada só pra mim. Talvez nenhum dos meus amigos saiba metade do que eu sinto, do que eu vivo. É por isso que dia do amigo pra mim é meio difícil, porque eu não sei ao certo com quem posso contar. Vez ou outra eu olho fotos, converso com pessoas e percebo que sou rodeada por inúmeras pessoas. Mas é uma sensação terrível, ter tanta gente do lado e ao mesmo tempo me sentir só. Sim, porque eu brinco, sorrio, choro. Mas é raro alguém me ver desabafando. Faz tempos que eu não sento ao lado de alguém e conto o que eu estou sentido até a dor dar uma trégua. Sempre que estou mal, vou prum canto, choro, posto umas indiretas, escrevo textos, faço de tudo, menos conversar com alguém. Não que falte alguém para ouvir, tenho amigas maravilhosas que se vissem isso aqui me ligariam perguntando o que realmente está acontecendo, mas eu não sei contar, porque os problemas e as emoções não acontecem isoladamente, elas ocorrem devido a um conjunto de fatores que vão se  acumulando ao longo do tempo. Então explicá-los assim não resolveria, até mesmo porque eu nem me lembraria de tudo. Sinto falta realmente de alguém para contar os acontecimentos rotineiros, pra quando eu ficasse deprimida, a pessoa me entender até mesmo melhor que eu. Mas sinceramente, eu não sei o que acontece. Sou uma pessoa de relacionamentos difíceis. Olho pro lado e não vejo ninguém permanente. Vejo declarações de amizade, as postagens.. Todo mundo tem um (uns) melhor(es) amigo(s). Eu não. Tenho amigos, claro. Se eu fosse dar uma festa de aniversário teria uma lista de convidados bem grandinha. Quando chego na rua conheço muitas pessoas. Dia do amigo tenho muitas pessoas para marcar numa publicação bonita. Tenho tudo isso. Mas não tenho ninguém firme. Não tenho ninguém para ligar chorando, não, não tenho. Ninguém para me aconselhar nos meus problemas, pra ouvir minhas queixas familiares, amorosas, enfim...    É como ter tudo, e ao mesmo tempo não ter nada. 

Tudo posso, mas nem tudo me convém.

Essa frase é belíssima e deve ser inspiração pra todo mundo que quer fazer a coisa certa, principalmente quando se trata der ser CRISTÃO. A vida, o mundo e as pessoas nos oferecem diversos caminhos, diversas oportunidades e na maioria das vezes a resposta sensata demora a chegar. Uma música católica já diz: ' é fácil dizer sim, é fácil dizer não, mas dói depois do sim e dói depois do não'. Como a frase esclarece, podemos fazer tudo o que quisermos, onde, quando e como quisermos, mas nem tudo diz respeito a nossa personalidade e princípios.

Saudade de mim

Sabe quando parece que tá faltando algo em você? Parecendo que te vestiram uma máscara, que idealizaram uma imagem irreal de você... Tem horas em que eu percebo um pouco disso em mim. Vez ou outra me pego fazendo coisas que no fundo, no fundo eu não gostaria de fazer. Talvez seja pra satisfazer alguém, ou pra convencer a mim mesma daquilo.. Não sei. Só sei que eu sinto uma falta de uns costumes antigos. Mas quando encontro meus velhos amigos, olho as fotos antigas, escuto as músicas que me fizeram bem um dia, me concentro mais no meu objetivo e percebo cada vez mais que devo ser o que for melhor pra mim, de acordo com a vontade do Pai. O que os outros acham vem em último plano. Anote aí: NÃO VOU ME IMPORTAR COM OPINIÕES DESTRUTIVAS, NÃO MAIS.

"Tudo na vida passa, tempestade passa, chuva passa, até furacão passa, difícil é saber o que sobra."

Sem dúvidas tudo passa, mesmo que deixe cicatrizes, passa. Tem coisa que ao olhar pra trás a gente ri, com outras a gente chora. Nesse caso, rir não quer dizer que foi bom, significa que passou, mas que hoje não faz falta. Já chorar, é sinal positivo, de que deixou saudade, do aperto no coração de não poder voltar atrás. Perder quem ama deixa uma cicatriz enorme, isso quando cicatriza, porque na maioria das vezes a ferida fica aberta, exposta a todo tipo de contato machucante. E a pior perda é aquela em que a pessoa está presente, mas os sentimentos não. Tenho fé de um dia olhar pra trás, chorar pelo que foi bom, sorrir pelo tempo que perdi e acreditar mais uma vez que tudo passa, só fica o que é de verdade.

Pluma

      Hoje eu tô me sentindo tão bem, que chego a me sentir leve como uma pluma. Ao contrário de ontem. Nossa, queria ter apagado a data de ontem do meu calendário porque foi puxadinho viu? Mas como a gente sobrevive do hoje, á espera do amanhã, só posso crer que Deus me restaurou, tirou as impurezas do meu coração. Isso me faz muito feliz, saber que uma oração pode aliviar toda angústia e sofrimento. Hoje pedi por mim, por meus amigos e pela minha família, pessoas sem as quais eu não vivo (entenda: viver é diferente de existir). Agradeci por todas as maravilhas realizadas comigo e pedi perdão por tantas falhas. Acho que eu tenho que fazer isso mais vezes, ajoelhar e entregar minha vida nas mãos do Senhor, porque aparências podem satisfazer a sociedade, mas não à mim, tão pouco à Deus. Já entendi que ir à Igreja, ir a grupo de jovens, rezar um Pai Nosso as pressas não alivia ninguém, não muda em nada, se não for de coração, se não disser respeito a sua relação com Deus e só. Frequentemente minhas orações a calada da noite, tem surtido mais efeito que uma missa pra rever amigos. Enjoei disso de fachada. " As molduras podem ser as mais bonitas, mas se a pintura não tiver qualidade, de nada vale o quadro".